前阵子朋友实习期丢了工作，房租和生活费捉襟见肘，出门找工作，骑小电驴又摔伤了手。她发我消息，说：“在上海活下去好难。”我不在她身边，只能用言语给以空洞的安慰。但没几天，她就告诉我，她恋爱了。
我很吃惊，问她：“在哪捡的男朋友？”
“酒吧，蹦迪认识的。他很有趣，在一起的时候很开心。”
“那你工作找到了吗？”我依旧表示担忧。
“没呢，哪那么容易。走一步看一步吧。”她回。
但没过几天，他俩就分手了。分手原因也很简单：没钱了。
两人在一起之后吃穿用度都是女生花钱，两人都只有支出没有收入，游手好闲换来的快乐爱情空洞而脆弱，一拍两散是注定的结局。
其实我很理解她。人在脆弱的时候总会变得特别渴望爱情。人们需要用“被爱”来证明自己在生活的其他维度没有得到的价值感，却忽略了爱意的质量取决于“被谁爱”。
很奇怪的一件事是，当你在生活中大汗淋漓、糟糕透顶的时候，迎头遇上的人，大多也匆忙而平庸。他选择爱你，是因为你和他一样，有狼狈的境遇和无聊的生活。一起凑趣而已，当生活实在太糟糕，总需要找一点看似开心的事，比如和同样活得稀里糊涂的你恋爱。
可结果呢？不过是两相内耗，让本就艰难的境遇雪上加霜。
毕业之后，身边的朋友都一个接一个脱单了。我从一对对情侣里，奇妙地察觉到，相爱的人总会有某种程度的相似性。
比如即使读研，也在疯狂找实习锻炼自己工作能力的朋友，她的男友在国外留学，会时不时地给她提供金融数据分析的教程，两个人都乐观而上进；比如在长沙某家国企工作的大学室友，早早安定下来，朝九晚五生活稳定，而男友在一家会计所工作，已经在计划结婚，两人都平稳而安然。也有至今仍没找到工作，终日插科打诨的朋友，男朋友分分合合，换了一个又一个。
归根结底，爱情其实只是生活状态的一种映射。在某种程度上，你的状态会影响乃至决定爱情的状态。
一旦长期处于摇摇晃晃的迷茫状态，纵使试图抓住爱意支撑，也很难寻得坚定而真挚的爱情。
毕竟，你如何，遇到的爱便如何。
朋友在大学期间比较随意，迷恋于化妆和社团活动，时常翘课去参与部门团建。她长得好看，追她的人很多，但大多是同样不爱学习终日闲散的普通男生。她交往过一两个，但都很快结束恋情。大四不知是受了什么刺激，突然努力考研，上了某一线城市的985，假期去四大实习，遇上了她现在的男友。
“以前总爱问男朋友到底喜欢我什么，现在我不问了。”她跟我开玩笑。
我问：“为什么？”
“因为闪光点太多，怕他说不完。”她哈哈大笑。
所以啊，谈恋爱完全不是摆脱水逆期糟糕状态的正解。
尽管“被爱”的甜蜜和快乐，会让人短暂忘记爱情保鲜的艰难，但无可否认，爱的本质其实是一场标准严苛的考验。
如果内心始终处于潦草混乱的境地，连自我的独立都未能有清晰的定义，又如何能正确地爱另一个独立的个体呢？
无论是“爱一个人”还是“被一个人爱上”，都不是一件可以草率履行的易事。
毕竟，爱是一门需要花费精力修习的功课，而非逃避繁杂生活的避难所。
我也时常陷入窘迫的生活沼泽，每每挣扎之时，也会想，此刻如果得到值得依靠的爱情浮木会如何。每天嚷着“好想谈恋爱啊”，但还是咬着牙自己支撑着走到了现在。
我并不奢求有人能在我无比狼狈的时候来选择爱我，也并不觉得为了逃避生活而寻来的爱情能有多么坚贞不催。
你自己稀里糊涂地活，就会遇到同样稀里糊涂的恋爱。好的恋爱的核心前提是：两个人都拥有独立而健全的自我。而独自渡过面前的这片生活沼泽，或许便是形成独立自我的第一步。
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